[杂志]搜狐博客7选6

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我们卑微的灵魂

转自CC98——我手写我心——作者： allenlee

很久以前，坐在电影院后排座位上那个年幼的我，总是在幻想射出光亮的那个小小的窗口后面一定是存在着某些神秘的事物。 ——题记

卖棉花糖的那个人死了。
外婆在吃饭的时候说。用很平静的口吻。仿佛，也的确，这个人的死是和她不相干的。
夏日的傍晚，一切开始安静下来。蝉声不断。所有的事情都是一如往常的。
外公叹了一口气“那个人的心地是很好的”。于是又继续吃饭了。
这个世界就有一个人死了，但每时每刻都有人在死去的，成为别人的新闻，成为有些人继续活下去的理由。
而我突然想起了他的棉花糖——他的手艺是很好的，所以他的棉花糖成为童年互相炫耀的资本。那种五分钱一个的食物。我难以忘记它的在空中膨胀着的雪白的躯体。
是的，我现在想到他，更多的是怀念他的棉花糖。我现在还深深的记得小时候第一次手中紧紧地拽着五分钱跑去他摊边买棉花糖的心情，我从没有感觉到五分钱可以如此的厚重，让等待着的我用难以置信的力量死命握着它，我不是害怕掉了一毛钱，只是害怕无法得到那一团白花花的糖。并且更令我难以忘记的是——我的害怕最终还是变成了现实——终于轮到我的时候他却说有事要离开时的心情。望着他推着车子远去的背影，我却难以挪动步子。我不知道为什么是我。难道是我的梦想做的太大了么，以至于超越了现实，一不小心就会被戳破了吧。
那也是个傍晚吧。只记得回到家里脑中依然是其他孩子手里的糖。夕阳的余光透过层层糖丝，撒出一些鲜艳的色彩。空气中满是甜蜜的味道。路上堆砌着孩子们互相嬉闹的声音。
可是这些都不属于我。那些叫嚣着的欢乐们，沿着它们的路飞翔走了，遗忘了在原地苦恼的我。那个时候，我第一次感受到了巨大的失落，在我的记忆里翻江倒海。
外婆说，吃饭吧。幼小的我端着碗，但眼眶里有一些东西在湿润着，天空中飞鸟掠过，年少的脸上没有眉头。
很久以后，我在一个摊上报复性的买了许多的棉花糖，狠狠的吃，却再也找不到曾今梦想的喜悦了。
或者，那感觉，在当时，在一个未知名的傍晚，就被戳破了吧。就像泡沫，总是在做着巨大的梦想，然后，折射着夕阳的光线在飞舞中破碎了吧。



在童年幼小的天空中，有过那么的一个小小的太阳。在黑色的年代闪耀。



儿时的梦想，总是这样，曾今飞扬过，曾今在狭小庭院前的空地上自由的奔跑。有一天，成长的欲望站在凳子上踮起脚尖好奇的往墙的外面张望。却，发现，再也回不到过去了。
那小小的梦想，被时间记录在了泛黄的照片上。只是在某一个淡漠在历史的安静的夜晚，独自翻开相册，去温习那种小小的奢求。



想去看电影。可是发现它消失在了它一直存在的地方了。
陷入惶恐之中。
我对自己说。
我再也找不到那个飞檐走壁的有盖世武功的英雄了吗？我再也去不了那个小桥流水古道夕阳的仙境了吗？我真的再也见不到那个美丽的女孩了吗？我真的就要失去那些乐园了吗？一切在那块巨大白色幕布上出现过的东西都不会存在了吧。
那个有些嘈杂的环境，那个散发着劣质烟草味道的巨大屋子。电影院的屋顶很高，是我永远触及不到的，我想知道是谁把它们都给搬走了。还有谁能告诉我吗？那个投射出光线的窗口背后究竟藏着什么秘密。然而什么都没有了，只剩下一堆庞大的瓦砾的废墟。
我试图想在里面找到什么。在27排31座的位子上有我曾今用小刀刻下的一些文字。一个年少的孩子的胡思乱想。还会存在么？或者这样的存在是不曾真正存在过的。
但我最终被一个看门的老伯伯拖出了这个地方，他往地上吐了一口痰然后用鞋子在上面踩了踩。
他说，走吧。孩子。这太危险了。
是吗？是因为梦想破灭了么？还是那些美好的事物再也不会回来了。


在什么时候，我经过某个路口，发现一个衣衫褴褛的乞丐，躲在某个路口。我记得他以前就住在电影院的旁边。如今，也无家可归了么？他是否还能习惯一个个不在嘈杂的夜晚。他是否还能在某个夜里捡到别人丢弃下来的东西呢？他是否还会在这样的寂静的夜晚，怀念那些不一样的夜晚。

在什么时候，家里买了一台影碟机。
在什么时候，一家人一起看电影。在家里，一切都显得温馨。
但是好像，那些事物只能永远被锁在那台小小的盒子里了。
我再也无从看到，那道光线在空中照亮的细小尘埃了。
再也无从看到，这些永远不会被发现的尘埃终于在空气中快乐的舞蹈。在它们的生命里，唯一的绽放。




外婆总是很虔诚地跪在佛像面前，说些很虔诚的话，很多都是指望我的。要考上好的初中，考上好的高中，考上好的大学，找到好的工作，有个好的家庭。外婆和外公说他们最希望的是我的未来是好的。不信神灵的外公和对神仙十分膜拜的外婆，我在想他们怎么会互相认同的。还是人年纪大了，就会自然而然地对神鬼崇拜了呢。我想这也是外婆的一种寄托吧。而外公平时直到现在总是对我说，心诚则灵。
我想也许这是说人一定要有个信念的，否则我们就只能没有目的地活在这个世界上。
但是我是不信鬼神的。可是在夜晚经过老屋以前那个摆放着许多棺木的弄堂的时候心里却是十分害怕的。一些细微的声响也会让我有所悸动。我总是会联想起不甘寂寞的鬼魂在夜间到处游荡。
有时候我盯着佛像看。那张泥塑的脸上总是有些愠怒的。并且怎么也无法看到他眼神里的世界。有时候我发现光线黑暗处的神像与棺木同样会给你恐惧感。它们有过生命吗？它们有过梦吗？它们是否也会在安静的时候快乐的舞蹈呢？
然而这一切又都是人自己制作的。我们创造了它们，然后把信念寄托给它们，把生与死托付给与它们。我们在它们的身上寻找希望，同样也在寻找恐惧。

人也许是有灵魂的，却都附着在了一副小小的躯体上。但是这样小的躯壳怎么可以支撑我们巨大的信仰呢？否则我们怎么会把希望寄托给了很多的东西。




某一个清晨，太阳的光线透过窗帘的缝隙照进屋子里。在这一个冬天的早上，久违的空气中隐匿的尘埃又一次绽放出绚丽的舞蹈。
镜子前洗脸的我仔细端详着眼前那张熟悉的脸。那张普通的平凡的脸。在那张脸上还没有因为岁月的磨砺出的沧桑，也不再有童年未经世事的纯洁。只是麻木的横亘着一些疑惑，挂着希望破灭溅开的水滴。
你看那脸是平凡的，是卑微的。我真害怕有一天醒来，永远不再有跳跃的舞蹈，永远也找不回来那一张脸。谁曾认得的。它只不过像是一滴水，放进大海就再也找不到了。注定是这么的一滴水，没有目标也就这么在海洋中浑浑噩噩地过下去了。怀里揣着一个小小的梦想是危险的，当拼尽力气挣脱出来的时候，或许也只是发现那一片不一样的天空，然后失去了支撑被烈日烤干了吧。
我不相信的是世界上会有这样的魔镜，今后可以凶恶的皇后白雪公主的住处。但我祈求挂在卫生间的那面镜子是诚实的，可以在每个早晨告诉我我真实的样子，可以不用让我为此而忐忑不安。
在每一个平凡的夜晚，平庸的人只乞求平庸的结局。



父亲从外面旅行归来，带给我一个很小的木制弥勒佛，这个总是在吃吃地笑着的神。
放在手心上，却掂不出任何重量，太轻了，怎么承载。
我说我还是看电影吧。
打开影碟机，在箱子里翻寻，然后不自觉地就把佛像遗落在里面了。
按下开始键。
机器沙沙地旋转起来。
再次许诺自己
这次，是天堂。

{编者语：每次涉及灵魂、信仰，都有一种窒息的感觉，面对这种没有形状却无比巨大的力量，我们的身躯显得如此弱小无力，面对死亡，面对生活，从无知地期许到一点点被生活击打，一点点被削平了棱角，有些人在对天堂的虔诚中寻找安慰，有些人坚守着自己的灵魂苦苦支撑，尽管卑微，却从不停下追寻的脚步，仿佛依稀看到曾经那个莽撞的少年，不知疲倦地在奔跑。}



<2>

《曾经，我们擦肩》

转自88——HeartStory板——作者：crystalxue

(一)

那一天，下着很大的雨。很突然的大雨。路过你工作的那条路，一不小心
就想起你。你，带伞了吗？
杭城的雨通常会下到让人心烦。烦到思绪凝结。
依稀，你在除夕之夜的电话里告诉我：晶晶猪，明年，我将离开你读书的
城市。不过，我一定不会忘记回来找你的！我是你的南哥啊！哈！
我的心里有着莫名的不安。一切都只是交集。可还是一直等你的电话，等
你的音讯。因为你说，你是我的南哥。听说你换了手机号码。听说你和你女朋
友分了手。听说你状态不好。听说你还在杭州。
感觉我还会想起你。感觉你和你的女朋友分手和我无关。感觉你变了。感
觉我应该用一个朋友的理由去找你。
我去找你。你最终还是没有逃过我的威逼。在你的家门前，我等到你。你
变得好瘦。
我一句话都说不出来。恨的，爱的。都没有。
我不可以给你心疼。我尽力了。南哥。为我们的情谊。
我们。是，我们。
曾经擦肩。


（二）

那一次是学校讲座。我青梅竹马的哥们小立带你过来。我坐在小立的右
侧。你坐在他的左边。我迟到，所以没有看到你。事实上，一直以来。我都
很少正眼去看一个陌生的人。直到讲座结束你站起来。小立开始介绍你：我
的哥们。我才意识到要看你。然后我抬头。呀，你，好高！不得不让我抬头
看你。187.5公分。你后来说，是净身高哦。
看你，只是看到你礼貌的点头。你的冷漠，让我有熟悉的错觉。
想到晨。想到那个在我心尖的晨。冷漠，冷漠到具体。
当晚大家一起吃火锅。你坐在我的对面谈笑风生着，我诧异你知识的广
博。
你还不忘为唯一在座的女孩我，夹菜送汤。
你，好像和别人不一样。
你，居然是N大毕业的。
你，居然是晨的学长。
你，笑起来的时候居然比晨要帅。
我，竟然会和你认识。
通过我最好的哥们小立。
我告诉小立：知道么，小立。南那样的男生才是我想要的典型男友。除
了身高。



（三）

你很频繁地来我的学校听各种讲座。因为你说你刚好辞去工作。小立不
会每一次都有空陪你，所以，我们开始熟悉起来。
和你在一起，让我感觉放松。
你告诉我你的女朋友和你分隔两地，我告诉你我等的人是你的学弟。在
国外。你说现在的年代还相信等待么，我答我等的只是自己的决心。
你摸摸我的头。
小丫头晶晶猪，叫我南哥。
凭什么？
开心啊！和我在一起你不开心吗？
开心。被宠爱的开心。没有一点的负担。没有责任的负担。单纯地开心。
两个人在一起，不需要任何的理由吧？为了一个人多余的时间，为了一
个人的寂寞。单纯的开心。就那样。相处。
你看我写的小说。你在午夜1点多发短信给我。说，从此后会保护我，我
这样的女孩不该再受到伤害。
我轻笑。我的生命很少有男生带给我震撼，我没有阅人无数。所以，我不
会说“男人的话没一句可以相信”之类的蠢话。可是，我依然是个聪明的小孩。
因此，对你的话我还是没有多大的感动。
但还是感谢。你懂我为晨的辛苦？我爱得那么孤独不在乎有人懂自己，可
你，可你说你懂。
我问你：南哥，你有为你的女朋友哭过吗？
你很肯定的说，有。
于是，我相信。相信你是一个有情之人。相信你会给我友情的温暖；于是，
我告诉你。告诉你说，如果每个女孩都是一种花，那么我是烟花。只为一瞬间
的美丽，等待幻灭，接受沉默。
你是心疼我的。我想。
我是那么悲情的女子，你却在冬天给我温暖。


（四）

在和晨的认识纪念日里，我在你面前像小孩一样无助的哭。晨，那个我
爱的男孩，让我爱得好无助好无望。飘洋过海的思念，终究会有累的最终。
我不想哭的。至少，不想让你看见我的泪水。我抱着自己，无措的样子。
你不想看到我哭。你不知道要做什么。雨夜，我要一个人回校。你不让。你
坚持送我。我也不让。僵持。靠着门，你过来，抱我。
南哥不可以同时爱两个女人。你知道吗，晶晶猪？所以，你要好好保重。
我不要听那样的话。我们，爱不起的；我的心里只容晨。不是吗，南哥？
我的泪。决堤。弄湿你的衣服。
无情不似多情苦。
没有过开始也没有过结束。不知道这样的结局是否定义无奈。我们，还
是世俗吧。我想。我是欣赏你的。到今天，我仍是要这样说。但，南哥。轻
轻地叹息就够了。很多很多的情，很多很多的感觉。只是一瞬间的事。
你不过只是南哥。我只想给你最真的祝福。
还是，不想看到你今天的颓废。分手，酒后驾车，你所有一切的不顺不
在我预料之中。小立让我不要再找你。你的颓废让你的好友都开始不耐烦。
你开始逃避，逃避我的关切。不过只是友情。但我无能为力。
所以，在下雨的时候，明知你不可能为猝不及防的雨准备雨具，我能做
的，只能做的，是小小的问候。你该知道我的真诚，是不是？
祝福你的现在和将来都顺利吧。你，终是我生命的一个过客。
曾经，我们擦肩。如此而已。


{编者语：人的一生中，总有一些人做朋友比恋人更合适，或许，有重新选择的机会，你会说出那三个字，只是，此生此刻，你们已擦肩而过。}




<3>

《大学·诗歌·心路》


转自CC98——新生宝典——作者：一片冰心

序章
高三的日子已经那么遥远，以至于只留下模糊的影子了，正如电脑里存着的当时自修的两张相片的扫描。关于那段时光，我也不愿再多回想，因为它也许是我最得意的时候，而且也似乎与标题无关。
然而不得不提的是，那是我写诗的开始。我遇到了一位好老师，他的启蒙让我终身难忘，他的评语至今仍是我的收藏。那时候写的东西如今只剩下只言片语，但有一首新诗，我用它的题目作了诗集的名字：

别感
　　　　　　　　　　　　　　你就要走了，我呢？
　　　　　　　　　　　　　　在那薄雾笼罩的清晨。
　　　　　　　　　　　　　　那秋水的柔波，
　　　　　　　　　　　　　　总是难以捉摸。
　　　　　　　　　　　　　　离开了你，会是怎样的寂寞？
　　　　　　　　　　　　　　我无法想象，也不敢想象。
　　　　　　　　　　　　　　失去了你，我的世界
　　　　　　　　　　　　　　会不会因此而残破？
　　　　　　　　　　　　　　我怕！
　　　　　　　　　　　　　　在一起的日子总是一瞬，
　　　　　　　　　　　　　　却总是那么愉快。
　　　　　　　　　　　　　　时光飞逝，岁月蹉跎。

　　　　　　　　　　　　　　你已经走了，是吗？
　　　　　　　　　　　　　　在那满月占据的寒夜。
　　　　　　　　　　　　　　那冰晶的闪烁，
　　　　　　　　　　　　　　是自然的雕琢。
　　　　　　　　　　　　　　离开你了，我变得无情、堕落。
　　　　　　　　　　　　　　真的？告诉你：我不是做作。
　　　　　　　　　　　　　　我正极力把你忘掉，于是
　　　　　　　　　　　　　　你就在我脑海中化作泡沫。
　　　　　　　　　　　　　　我照常生活，却是光阴虚过。
这是我的错？

写这首诗的时候，是纪念班上一对恋人的分开。但以后读来，这又何尝不是当时自己的心情呢？“别”也许不一定要“别”人，而“你”也可以是高中生活啊！

大一
竺院的大一，在浓厚的竞争气氛中度过，没有硝烟，但无声的较量却足以让一个十四岁独自来到异乡的少年不知所措。大一的时候喜欢一个人出去玩，差不多走了大半个杭州，其实名义上是玩，不过是一些心中郁闷的释放罢了。至今还清楚记得解百门前延安路上，那繁华的夜晚孤独的身影。也还记得一个充满阳光的午后，在寝室里把以前写过的东西大半都付之一炬，重新开始。大一是在彷徨中度过的，还记得曾经独自寻访孤山，写下了一篇散文（后来投在了丹阳学园的报上）和这样的诗句：

西江月
孤径街灯明灭，断桥寻梦踯躅。愁风怨雨洒西湖，摇落残花无数。
今日离尊前醉，明朝复上征途。暂凭杯酒问群书，身世浮沉谁主？

淘汰的压力下，考场犹如战场，胜者“一日看尽长安花”，而这是以有些人的“马革裹尸还”为代价的。学习就像征途，可是上大学前的梦呢？曾经梦里的西湖，是什么样子？如今得以亲见，却是如此心境！谁主浮沉？且问群书。
这首《西江月》是为前途而彷徨，而另一首《如梦令》则写下了另一种无奈：

如梦令
　　　　　　　　　　　　　　　 梦里离愁轻抹，
　　　　　　　　　　　　　　　　　醒处断鸿飞过。
　　　　　　　　　　　　　　　　　枉自剪烟花，
　　　　　　　　　　　　　　　　　剪到碎心重破。
　　　　　　　　　　　　　　　　　花落、花落，
　　　　　　　　　　　　　　　 又是一年春末。

当时的我，究竟在想什么呢？“花落、花落，又是一年春末。”是在想前一个春末的辉煌？还是在憧憬下一个春末呢？

大二
搬到了紫金港，也不再有淘汰之虞，心情豁然开朗了许多。身边的美景让人心醉，但似乎总还是有一种离别的影子挥之不去，或许是对往事的留恋吧。

浪淘沙·记游新昌
次韵李后主“帘外雨潺潺”
林涧水潺潺，树影阑珊。砾石犹诉剑光寒。最是丹霞雄峻异，忘了悲欢。
夕照下斜阑，红遍群山。剡中景胜醉心难。大佛哪知尘世恨，笑立峰间。

那个冬天，最开心的事莫过于地科实习去新昌了，但即便如此，当时的词句里还是留下了“恨”，不过已然被“笑”冲淡了许多。那个冬天多雨，还记得独自走在去东区自修的路上，湿透了棉衣却琢磨着路灯下的影子。那时候紫金港的人少，也没有什么节能意识，晚上路灯全开着，在雨中两行亮黄连同倒影伸向远方……
大二是我大学生活的分水岭。在那个春天，我终于找到了自己的归宿，找到了自己大学里真正的目标。我开始学法语，又开始旁听实验室的seminar，整天忙得不亦乐乎。不过，越是忙，静下来的时候也越是慌。那时候在《紫金港》杂志上发了一首诗，以写景为主，但还是记下了当时的些许心情：

西江月·梦启真湖
翠鸟呼来沉寂，圆荷暗散幽香。有山有树有斜阳，无语无言相望。
湖畔悠悠芦苇，依依笑看垂杨。轻风轻酒纵轻狂，别感堆来枕上。

好一个“轻风轻酒纵轻狂”啊！现在恐怕再也不会有那样的好心情了。但最后笔锋一转，却用“别感堆来枕上”收尾。刚找到自己想做的事，当然兴奋莫名，然而晚上静静躺在床上时，还是不得不面对另外的一些感觉。这时的别感，和高三时候的别感一样吗？无从知晓了。
其实也许在更早一些的时候就不知不觉喜欢上了别感，因为在前一个秋天就写下了一些离别的句子：

虞美人
桂花香尽凉初透，秋夜灯如昼。月圆时候数稀星，似水明眸长是苦含情。
不堪回首离别泪，寂寞今宵最。春来冬去又经年，纵使梦中相对也无言。

卜算子
斜照染残红，醉里逢君处。眷眷而今梦醒时，霜满相思树。
起坐到天明，入眼茫茫雾。秋雨淅淅奏不停，望断天涯路。

大三
大三也许是大学生活中最充实的一年，然而我却惊奇的发现这一年里竟没有留下一首诗！或许写诗对于我来说还真是一个副业，当有更重要的主业时，它就靠边站了。大三一年，我的成绩上来了，成绩单上终于也大多是80多分了，尽管这在竺院根本不算什么。不过，大三还有两件事恐怕很难忘记了。
一是我真正开始踏上科研道路了，而且小有收获。我作为第二作者的论文被《金属学报》（SCI收录）接收，后在2004年11期刊出；此外，我作为第一作者完成了一篇综述，后在国内一级刊物《中国腐蚀与防护学报》发表。虽然这些在现在看来都是十分粗浅的东西，但那毕竟是一个开始。实验室老师和同学对我无微不至的关怀，也让我时刻铭记。
二是我的哲学导论居然考了不及格！这差点影响到后来的一些机会。不过这让我了解了中国的现实，也让我了解了哲学。在那以前所有课程的论文我都是自己写，包括这门哲学导论（我现在机器上还存着当时的两篇论文，那虽然有些荒谬但毕竟是自己的想法，也有自己的论证），但以后我便都用剪切拼凑的方法对付课程论文了。我在考试结束的当晚向同学买了教材，也许冥冥之中预知了结果。后来我认真的把教材通读了一遍，也买了一些哲学著作看。我终于有些明白什么是哲学了，在后来重修的考试后，老师竟不相信我是一个考了不及格的学生。
就这样又走过了一年。

大四
大四的生活，在丹阳搬蓝田中开始。那时候刚搬了新宿舍，又因为背考研单词、做有机化学题目，被迫暂停了自己喜欢的实验，心中很是郁闷。九月初的时候，同学们都还没有回学校。我感冒了，独自窝在寝室，坐在阳台上呆呆的看着雨中一片泥泞的新蓝田，不禁想起了住在丹阳时候楼下的绿草坪：

卜算子
记搬迁
黄叶送孤帆，今岁秋来早。人去楼空草不知，颔首迎归鸟。
冷雨洗沧桑，往事皆缥缈。新绿明年扑满窗，又是春光好。

大四了，往事已然缥缈，但毕竟不是一个结束，我希望还有明天。我也不知道当时哪来的勇气写下“新绿明年扑满窗，又是春光好。”这样的句子，也许是奋斗中的乐观，是对未来充满了信心吧。后来直博了，尘埃落定，心境便又更欢快了些：

清平乐
题秋柑
月圆高照，林里西风闹。占尽青枝香正好，羞对路人窃笑。
依约点点萤光，忽明忽暗忽藏。近问谁家闺秀，箩筐泛满金黄。

校友林里的柑桔，终于到了收获的时节。这个秋天，我也收获了……
短暂的快乐过后，我又可以开始心爱的实验了。毕业论文由于对实验估计不足，走了一些弯路，也忙的不可开交。那几个月里休息的日子真的是屈指可数，于是偶尔的放松便也有了别样的感觉：

遇雨偶得
细雨惜春去，
声声奏断魂。
回眸花落处，
又是一黄昏。

这首诗当时引起了很大争论，主要在于“黄昏”的用词是否恰当。有人认为黄昏专指晴天的傍晚，也有人认为可以这样用。一方拿出了辞典的解释，另一方搬出了前人的诗句。其实我个人不愿意再修改这首诗了，因为它是在很偶然的机会里一气呵成，再让我回到那个雨天傍晚的曲苑风荷，也不再能写出这样的句子了。
毕业论文答辩完的当天下午，我就因为腰痛发作被同学抬进了医院。大学四年，这个集体在最后的日子里给了我温暖，让我感激不尽。毕业旅行去了舟山，于是直到现在还很喜欢关于海的歌曲。就这么散了，尽管很多人和我一样还留在了浙大。那时候喜欢哼一首歌叫《已是盛夏》，喜欢《那些花儿》……

后记
大四时候就想在毕业时整理一下大学四年写过的东西，但后来因为忙和懒就拖了下来。现在看来，尽管大学四年写过的诗在数量上仅相当于研究生一年，但很多却让我回味无穷。更重要的是，这些诗歌记录了我大学四年的心路历程，这也是我写此文的最大动机。当初为诗集取名《别感录》，缘起那首《别感》，但其实当时根本就还没写几首诗。现在看来，《别感录》有两层含义：一是离别的感觉，因为相当一部分诗都涉及了离别；二则是别样的感觉，或许写诗更应该以此为主，算是对自己提出的要求吧。有一些诗写得不好或由于某些原因未能收录，现在看来就是一笑而过了，算是革命过程中走过的弯路吧。读研究生一年在诗歌上高产，或许就是借了最后那首《遇雨偶得》的光呢！

{编者语：从大一的迷茫到大四的坦然，从玉泉到紫金港，一路走来，作者将自己的内心历程，诗意地展现给我们，四年一梦，匆匆忙忙，又从从容容，岁月无痕，却雕琢出一个诗意的浙大人，挥别时，亦留下一地诗意。}


<4>

《明年此刻 你的样子——写给大三的人》

转自cc98——浙大虫子——作者：fudaoyuan

明年的此刻，你是什么样子？在这小雨夜里，我这样想。很多人都开始思考了，我知道，很多人开始后悔了，我也知道。不要哭，这还不是该哭的时候，你也知道。
两年前的你，可能意气风发，还在畅想着未来，或者无忧无虑没心没肺地揣度着每一天怎么打发，但今天，恐怕无人轻松笑过。
搬到了玉泉，看到了行色匆匆的人们，知道了围墙之外的世界，远远比想象得残酷，恶劣，凶险万倍。你们才记起当初商战明这个老男人站在台上，看似逗笑，但每句都是刻骨的实话。准备好了么？准备好了么？鬼一样地催促的声音，明年的今天，你是什么样子？问过了没有？找到答案了没有？
你们当中的人大多没有钱，没有背景，没有一个好爸爸，没有超常的智商，也没有太多的人品和运气，大多数人除了父母的有限的理解与不理解的关爱，一无所有，真他妈的是——屁也没有，学习也不好的人，连个像样的成绩单也没有；成绩稍好的人，可能觉得自己啥也不会，一脸茫然看着我，或不屑于看世界的任何。
明年的今天，毕业的，可能像狗一样地寻觅着工作；找到工作的，像狗一样地攀爬锻炼被人施舍的能力；考研的，狗一样地，摸爬滚打在求职与复试地地狱中；保研的，惴惴不安如狗一样惶恐地比对着三年后毕业的那一天和今天的室友起薪高低。
朦朦胧胧的时刻，社会传递给你们的压力，把你们笼罩在无形的锅底煎煮翻腾。怎么办？怎么办？晚了么？
大一知道自己不知道，努力了；
大二知道自己不知道，彷徨了；
大三知道自己不知道，难过了；
大四不知道自己知道么？难于想象，但已经没有信心了。
大学的四年过去了一半多，时间在一点一点地流走。有人问我，来得及不？我说，应该问自己。未来把握在自己的手里，如果你认为自己的命运不好，就去掐住命运的喉咙，让它任你摆布。做什么事情都不晚，低头做事，抬头看路，向前看，什么时候都不晚，做什么事情都不晚。不要再找一些什么傻布借口了，没有任何用处，没有人听，没有人理会，没有人会比你自己更关心你的未来了，在这一点上甚至包括你的父母。对，没有人了，靠自己了，明白了么？
大话西游里形容那个消失在征途上的苍凉背景，用了这句：你看他好像只狗啊!
对，像狗一样。你们之所以怅然若失，之所以幡然醒悟，之所以开学以来，无数人和我这样说：“我醒悟了。”都是因为你们先前的姿态不够低，不够低，你们的理想构建得太美，你们的行动做得太慢，你们的资本积累得太少。
一个退学的人给我发来短信：感谢老师长期以来的培养和照顾。我觉得十分难过，一是难过如果是真的感谢怎么会退学，二是难过如果早一巴掌扇他脸上，会不会现在的结局会更好一些？当然，这种教育方式是不对的，但是我敢保证，如果是我自己的孩子，我会这么狠心的，我不会允许一个生命浑浑噩噩地、没有任何追求地过一辈子。
你们以为学习是给家长学的，这就错了；学习是给老师学的，这就错了，学习是给辅导员学的，这就脑残了。为自己学，为能在这个社会上安身立命而学，为能够在未来做一些自己愿意做的事情而不受牵累而学，为了自在地生活为了自由而学，为了到六十岁的时候不枉来一遭而学，为了实现一些钟爱的目标而学。
支教的时候，一个我的学生，过年的时候给我打电话说，他感到十分内疚。当时他们的班长学习比他好得多，但是家里穷，没有钱上大学，直接去打工了。他说，这事情想了很久，还是觉得不公平，这事儿很不公平。自从上了职专后他一直放不下这件事情。我说，不要难过，你看，虽然只有你在读书，但你可能是为了更多的人在读书，也可以为了更多的人而读。这个班的大多学生均已务工，目前在读学生少于5人。
我听到传来的谁的声音，像那梦里呜咽中的小河；
我看到远去的谁的步伐，遮住告别时哀伤的眼神。
不明白的是为何你情愿，让风尘刻画你的样子；
就向早已忘情的世界，曾经拥有你的名字我的声音。
那悲歌总会在梦中惊醒，诉说一定哀伤过的往事；
那看似满不在乎转过身的，是风干泪眼后萧瑟的影子。
不明白的是为何人世间，总不能溶解你的样子；
是否来迟了命运的预言早已写了你的笑容我的心情。
不变的你，伫立在茫茫的尘世中。
聪明的孩子，提着易碎的灯笼。
潇洒的你，将心事化进尘缘中。
孤独的孩子，你是造物的恩宠。

fudaoyuan
小雨夜里
09.2.22

{编者语：虽然现在的我才大一，可是也已经隐隐约约感觉到了竞争的激烈与压力，联系今年的金融危机，和居高不下的毕业生人数，可以想象那将会是一场怎样惨烈的战争。尽管我们或许站在了一个比大多数毕业生都要高的起点上，但是，这不应该是我们自以为是、自我陶醉的筹码，而应该是时时刻刻提醒自己，我们是浙大人，优秀是我们的责任，而变得更加优秀是才是我们的目标。祝福大四即将毕业的学长学姐们，也期望大三的学长学姐们能以无悔无惧的笑容去面对这即将到来的所谓“狗”一样的生活！}


<5>


《哀玉泉男生赋》

（转自：飘渺水云间）


余以太平不易之年，露白江南之月，无可奈何之日，行经玉泉。睹一男生，于河之畔，散发批头，形神惨淡，惊魂不定，吁吁气喘。嗫嗫嚅嚅，口不能言。询问再三，始吐真言：有一恐龙，逐其鼠窜；幸留命在，虽则腿断。玉泉男生，死伤无算；老和山下，尸骨如山，侏猡园内，气焰逼天。言语未毕，泪下涟涟。听闻此言，余心大感，俯则未查，仰以殊观，玉泉上空，愁云惨淡，日月无光，黑风泛滥。悲吾所闻，哀吾所见，乃为此赋，聊以记言。不无危苦之词，唯以悲哀为主。

日暮途穷，玉泉何世。潘安若在，当悲恐龙猖獗；宋玉倘复，定苦佳人难觅。光棍如过江之鲫，何可胜数；淑女若大海觅针，谁复可遇？孤衾有梦，而空室无人；明月无意，则寒光照眠。鸟无声兮山寂寂，夜正长兮风淅淅。兽狂顾以求群兮，鸟相鸣而举翼。夜参半而不寐兮，怅盘桓以反侧。太以息以掩涕兮，哀玉泉男生之多艰。恐龙与东施齐飞，酷男共帅哥一哭。乃有难捱寂寞者，以身犯险。便来智勇双全者，挥师杭商。以身犯险者，尸骨鲜存；而挥师杭商者，竟遭非议。有缙绅处士，道学先生，闻其风声，议其所以。乃奋袂攘襟，怒目切齿，陈说理法，是非峰起，只闻朱门酒肉之臭，不睹路边冻死之骨。嗟夫，佳人难觅，谁悲失路之人；萍水相逢，却是肉食恐龙。草甫绿兮霜已白，日方西兮月复东。少壮几时兮老将至，不知镜中兮华发生。发纷批兮而雨泣，望伊人兮于渺空。

春草暮兮秋风惊，秋风罢兮春草生， 呜呼噫嘻，时也命也？从古如斯，为之奈何，处此苦地。哀吾玉泉，男生之艰。前路茫茫，心事多伤。道声保重，冲开血路。放开眼光，杀向杭商。实干巧干，冲向师院。

伟哉玉泉男生，举世无双；

壮哉男生玉泉，日月同光！

编者语：余亦为之叹服！都云玉泉“老男人”如何如何……由是观之，是也。“都云作者痴，谁解其中味”，叹！叹！


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《神与学霸的区别》

（转自：cc98 作者：Il_Mare）



神与学霸的共同点是gpa都令人发指得高，这也是他们的主要特征，或者说是基本特征。但是他们的区别也是很大的。

平时打电话给普通人：喂在干嘛？
玩
玩什么？
逛街/唱k/打游戏/看电影/睡觉/。。。
打电话给学霸： 喂在干嘛？
学习
学什么？
数学
打电话给神： 喂在干嘛？
玩
玩什么？
数学

学霸复习的时候前面会有一座山一样的书和notes，泡上杯咖啡，塞上耳机，拿个抱枕，然后在知识的海洋中遨游。
神复习的时候前面只摊着一本书，少许供打草稿的白纸，一支笔，无它。

考试前，普通人复习到两点困了受不了就睡了
学霸复习到两点困了但还继续看书
神一般12点左右就洗洗睡了

普通人聊天，我们在一边总能参合进去一起聊
学霸聊天我们查不进嘴，在一旁自卑

神。。。由于身边神数量有限，很少见到两个神在一起，即使在一起了也不见他们讲话。我想神之间可能是用脑电波交流的吧

学霸常会和人讲自己还有多少notes没看，很崩溃，要完了之类的话
神一般不和非神讨论学习问题

甲：去吃烧烤？
乙：好啊好啊！！
学霸：不行，还有**没看，还有**没交。。。
神：（凝视天边三秒，回头）烧烤？
甲：（开始冒汗了）恩。。。
神：（再次凝视天边三秒，回头）还是。。。算了吧。。。

学霸考得好的时候意气风发，考砸了也会情绪低落，众人不敢惹之。
神没有喜怒哀乐

普通人喜欢走堂
学霸坚持上堂
神旁听

学霸很强，gpa不低于神，但有了问题也会不太自信，总觉得自己可能有错，就跑去请教神
神一看也不会做，就把题扔一边了。因为他知道这只有两种可能：一是题目错了，二————也是题目错了。

考试周结束了，学霸意气风发，和大伙出去大吃大喝玩通宵。
神回到宿舍看看土豆或者youtube，12点左右洗洗睡了

普通人努力了就可以成为学霸
学霸努力就可以成为学霸中的战斗机
神没有努力与不努力之分

想成为学霸的普通人可以成为学霸
想成为神的普通人最终也成为学霸

当我们当面揭穿神与学霸的本质时，学霸会极力否认自己是学霸
神一般不吊我们


编者语：俩字——无语！



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就这样，望着你的睡颜，猜想你的梦境……

转自CC98——我手写我心——作者：时钟在想

这一刻
寂静了整个图书馆
只因你
身倚着沙发
头枕着右手
正轻轻地酣睡

酣睡，如婴儿般的
没有姓名
没有年龄
唯有眼前似水的容颜
以及那丝，嘴角边的微笑

微笑，总容易让认猜想
你的姓名
你的年龄
猜想你此时此刻
身处的梦境

蓦地，身子一动
你从睡梦中醒来
你是否感觉到了一对目光的凝视
你是否疑惑梦里出现的陌生人
而此刻，你又是否听到
书架后面
那久久回响的“砰砰”的心跳

——送给今天早上在图书馆地下一楼沙发上小睡的女生

{编者语：看着作者如画的诗意文字，情不自禁屏住了呼吸，生怕打扰了那睡梦中含笑的女孩，和那个情窦初开的男生，梦乡中的她忘了时间，凝望的他脱离了空间的束缚，在这个冬日的图书馆一隅，相忘于时空的是暖暖的春意，让我们一起祝福，期许一个冬日童话的诞生。}